Начнём с формулировки понятия. Не буду цитировать классиков, скажу своими словами: «контейнирование» – это способность
1. размещать в своём психическом поле,2. перерабатывать и
3. усваивать опыт трудных, негативных эмоций.
Учат ли этому в какой-нибудь специальной человеческой школе? Умеем ли мы делать это экологично, конструктивно и правильно? Ответ однозначный: не учат и не умеем (во всяком случае долго и в достаточной степени).
Давайте попытаемся освоить базовые основы данной конкретной темы, с тем, чтобы начать применять её в своей практической жизни – на радость себе и близким? Думаю, возражений не будет: это полезно и эффективно. Прекрасно, тогда поехали...
Для примера приведу читателям некую условную ситуацию. «Вы усталый вернулись с рабочей службы. Вам бы отдохнуть, восстановить свои силы, спокойно поужинать. Но нет, не тут-то было. Беременная жена плохо себя чувствует и ворчит. Сын-пятиклассник ожидает Вас с задачником математики. А трёхлетняя дочурка капризничает и требует особого внимания, потому что соскучилась. Что в этот момент (если Вы не гуру и не священник) происходит с Вами внутренне?
Сначала некоторая паника, потом понятное раздражение (Вы не справляетесь с ситуаций, у Вас нет на это достаточных сил), а дальше кому-нибудь из домашних (скорее всего старшему сыну) непременно от Вас достанется. Так Вы неосознанно снимете с себя рвущееся наружу раздражение на трудные вечерние обстоятельства. Но у ребёнка после отцовских окриков останется чувство объяснимой досады, у Вас – вина перед сыном, а в общей семейной ауре застрянет налёт взаимных обид и перекрёстных претензий.»
И, действительно, можно ли сливать своё раздражение на ребёнка? Честно ли это в ситуациях, когда родитель, взрослый человек не справляется? И можно ли исключить подобные результаты в ситуации крайнего внутреннего накала?
Давайте теоретически «контейнируем» описанную эмоцию оптимальным способом? В качестве учебного материала. Для наглядности. Попробуем?!... Отлично! Поехали...
1. Первое что стоило бы сделать в приведённом примере идентифицировать и назвать переживаемую внутреннюю эмоцию в доступном я-сообщении: «Я раздражён. Я злюсь. Не справляюсь.»
2. Второе... Поскольку в данных обстоятельствах обозначенную эмоцию экологично не выразишь, попытаемся на время переместить её в некий воображаемый контейнер. Представим себе условную волшебную скляночку для временного хранения эмоций, по типу баночек для специй или фантастический сосуд Джина, и разместим туда своё закипающее, сильное раздражение, хорошенько закупорив при этом склянку или сосуд специальной и плотной крышкой.
3. Выходим из внутреннего поля во внешнее, рационально организуем общую ситуацию: обнимаем жену, целуем малышку, хлопаем по плечу заждавшегося сынишку и спокойно объясняем домашним, что Вам, для некоторого восстановления сил, требуется полчаса спокойного времени; вот сейчас Вы поужинаете, примете душ и уделите каждому отдельное время.
4. Чуть позже, оставшись наедине с собой, необходимо будет вернуться к «закупоренному сосуду или скляночки для эмоций» и попробовать проработать скопившееся там раздражение.
Как?
На уровне осмысления: что (прямо или косвенно) вызвало эту еле сдерживаемую эмоцию, с чем подобное связано, и как в будущем можно обходить такие «подводные камни»? Рационализируя происшедшее, Вы найдёте оптимальный алгоритм решения своей ситуаций и присвоите его на дальнейшее. Прежняя эмоция очистится, станет осмысленной, исцелённой и превратится в ценный опыт последующего.
5. И последнее. Чтобы не попадать в подобные ситуации впредь, стоит составить и внедрить в свою жизнь продуманный заранее план по улучшению ситуации. То есть договорится с женой, а следом и с сыном-пятиклассником о некоторых важных правилах и границах уважительного совместного общежития: первые полчаса или час после трудного рабочего дня Вы спокойно ужинаете, принимаете душ, отдыхаете и только после этого, восстановив свои силы, с удовольствием и готовностью подключаетесь к семейным делам и отдельным, персональным вопросам своих домашних.
Всё просто, не правда ли? Но заметьте: в подобном формате взаимодействий нет ни скандалов, ни соперничества, ни накопленных претензий, обид. А что в наличие? Взаимное уважение, учёт персональных границ, наработка семейных правил, согласованность, гармония, общность.
Это один из возможных способов взрослого контейнирования сложных эмоций. Общий алгоритм действия здесь такой: обозначить проживаемую эмоцию – найти экологичный способ её контейнирования – чуть позже обязательно осмыслить, проработать случившееся – и усвоить результат в исцелённом, полезном виде, сделав его ценным опытом на дальнейшее.
Автор: Алёна Блищенко
Источник : https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-z..
Комментариев нет:
Отправить комментарий